Nicht Lustig Pudel Des Todes


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On 08.07.2020
Last modified:08.07.2020

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Nicht, dass ich nicht stolz bin, und ich Freude empfinde, wenn mir Mitmenschen so etwas mitteilen. Die Frage ist jedoch, ist es ein Kompliment oder eher eher ein trauriger Zustand?

Traurig deshalb, weil ich dafür so vieles aufgeben musste. Ein genormtes Leben zuführen spricht mir nicht zu.

Ich bin anders und stolz darauf nicht einer Masse anzugehören. Ein wenig normaler könnte mein Leben dennoch sein. Meine Ängste hindern mich frei zu sein.

Freier zu leben. Leider ist die Überwindung jener nicht leicht. Ebenso meine Verhaltensweisen zu ändern. Auf gewisse Reaktionen auch typisch zu reagieren.

Um eine Art Vergleich aufzustellen: Es fühlt sich an, als ob mehrere Felsbrocken auf einen lasten und du nicht frei atmen kannst.

Selbst wenn ein Brocken weg ist, sind da noch so viele andere. All dies bedeutet Arbeit. Viel Arbeit. Und ich bin bereit diesen Pfad zu gehen. Die Kraft die mir all dies kosten wird, wird viel sein, doch es wird sich lohnen.

Das was ich dafür brauche, sind Menschen. Menschen, die mir helfen, mich unterstützen, für mich da sind und mich lieben.

Aldous Huxley. Das Gefühl, dass mir am meisten fehlt, um mir auch dabei zu helfen, ist Liebe. Nicht die Liebe von Freunden, Tieren oder der Natur.

Die Liebe zu einen Menschen. Mein inneres sagt mir stets, dass ich es nur mit dieser ganz weit schaffen kann. Doch diese Liebe ist mir bisher verwehrt geblieben.

Die besondere gegenseitige Liebe zweier Menschen. Auch wenn ich bisher alles geschafft habe und viele Phasen überwunden habe. Diese Phase quält mich am meisten.

Ich will geliebt werden. Zwang nein. Doch ich gebe viel. Gebe zu, auch zu viel. Mir ist persönlich Jahre über nicht klar gewesen, dass ein Mann auch lieben kann.

Selbst bis heute ist es für mich manchmal noch unbegreiflich. Ich sehe so viele Pärchen. Selbst wenn diese nicht immer eine glückliche Beziehung führen.

Sie haben eine. Sie haben jemanden an ihrer Seite, der sie liebt. Der ihnen auch das Gefühl gibt, es wert zu sein, geliebt zu werden. Perfect, Mr. Right muss noch nicht kommen.

Zuerst will ich erst mal mindestens eine ernste Beziehung geführt haben. Um nicht später zu spüren, dass man vielleicht etwas verpasst hat.

Nicht gezeigt, dass er mich wirklich so sehr liebt. Kaum Gefühl meinerseits. Doch bei einem Punkt brach er zusammen und hat mich im Stich gelassen.

Ansonsten folgten nur Männer, die Spielchen spielten. Für die ich eher ein Kumpel mit speziellen Zusatz galt. Besonders aber ziehe ich männliche Wesen an, denen es psychisch nicht sonderlich gut geht.

Für Männer bin ich nun mal ein Kumpeltyp. Will ich ja auch sein. Habe es nicht gern als typisches Weibchen gesehen zu werden.

Wahrscheinlich ist es aber genau eines der Probleme. Ich bin ein guter Kumpel, aber für mehr komme ich nicht in Frage oder für mehr bin ich nicht gut genug.

Es wird mir zwar stets gesagt, dass irgendwann Mr. Right kommt. Irgendwann ist mir aber zu lange. Mein Wunsch ist doch nur geliebt zu werden. Gegenseitige Liebe und Akzeptanz.

Alles was ich bisweilen will. Aus den Trümmern unserer Verzweiflung, bauen wir unseren Charakter. Ralph Waldo Emerson.

Ich bin Natürlich mache ich mir meine Gedanken. Es ist kein Schub von Panik, der mich überkommt, wegen Heirat und eigene Familie.

Dafür bin ich lange noch nicht so weit. Die Tatsache 20 zu sein und noch keine Beziehung gehabt zu haben, schmerzt.

Stets wird man damit konfrontiert. Ablenkung ist zwar ein sehr gutes Mittel um seine Gedanken auf andere Dinge schweifen zu lassen. Diese gewisse Einsamkeit bleibt dennoch.

Du überstehst es. Jeden Tag. Und jedes Mal wirkt es als ob der Schmerz sich mehrt. Es gibt auch Tage, in dem die Pein da ist, doch du mit positiver Energie nach vorne siehst.

Was bleibt mir also? Zu hoffen, auch wenn die Hoffnung einen hohen Schwierigkeitsgrad erreicht hat, und irgendwie weiterleben. Sich versuchen zu entwickeln, dass die Auswirkungen des bisherigen Lebens immer mehr schwinden.

Und die Einsamkeit durchzustehen ohne daran innerlich zu sterben oder psychisch zusammenzubrechen. Zuerst mal möchte ich klarstellen, dass dies hier kein Blog sein soll, der all die Blogger unterhalten soll oder sonstige Leser.

Wenn ihr nichts Gutes zu sagen habt…Lasst es einfach. Ich sag auch nichts über euer Leben. Geschweige, dass ich sowieso nicht dieser Meinung bin.

Dieser Blog ist für mich allein. Nur für mich. Falls jemanden wirklich so extrem langweilig sein sollte, meine Beiträge zu lesen…Glückwunsch.

Sie haben es überlebt über meine minderen Gedanken sich nicht umzubringen. Leute, die sich ständig über andere Menschen auslassen müssen oder böse Meinungen kund tun müssen…Es ist eure Sache.

Es ist zwar fast schon eine Schande seine ganze Energie nur GEGEN andere aufzuwenden um von sich abzulenken und dabei sein Hirn und Herz so sehr auszuschalten, dass man gewisse Punkte eines Menschen treffen kann.

Ansonsten würde ich wohl nicht xtra früher aufstehen um freiwillig früher im Büro zu sitzen. Die Arbeit, die ich mache, beschäftigt mich und fördert mich auch teilweise.

Ich kann mich auch zum Teil richtig hineinsteigern und mehr daraus machen. Kriszta: Maah die allerbeste! Hab die echt soo lieb gewonnen! Und die Frau mit genau meinen Humor!

Am Anfang hab ich sie ja nicht mal wahrgenommen. Aber als ich nen anderen Arbeitsbereich bekam war sie direkt hilfsbereit.

Und als ich dann ihren Aufgabenbereich übernommen hab noch mehr! Doch das hat sich alles sooo super entwickelt!

Jedes Mal gemeinsam eine Rauchen. Und jetzt auch wenn is gemeinsam heim. Zumindest einen Teil. Die Frau, die Muttergefühle bei mir bekommt! Manu ist meine Arbeitskollegin bzw.

Am Anfang hatten wir nie bis eigentlich absolut kaum miteinander zu tun. Aber wenn ich ne Frage hatte, hat sie mir geholfen. Ich sitze auf meiner Insel und sie direkt auf ihrer neben mir.

Also haben ich immer wen zum Reden bzw. Email schreiben xD. Das erste was mir machen, wenn wir uns sehen in der Früh…Rauchen gehen. Eines Tages warf die Gesellschaft mich in den Wind, nur um mir zu zeigen, dass ich ein Niemand bin.

Sie wandte sich ab, zeigte mir den Rücken und wehrte sich gegen jegliche Worte, die wie Anschuldigungen klangen. Niemand hörte mir mehr zu.

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